III. Flash: Buppa és Vikingó, mélyenszántás

Vééér! Patakvééér!

DrFlash interjúnk harmadik része, olvasd és szenvedj! Ezennel kínos kérdésekkel zaklatjuk a Mestert, Vikingó kirúgásával kapcsolatban. Valamint a kopipésztkálcsör Buppa nevű fehérnigger és pozőr lepofozásáról is szívderítő részleteket tudunk meg.

Nemsokára könyv alakban is!

El Vikingot, a már nem is olyan dagadt Mauricsot kibasztad a bandádból. Miért?

Megint a fejin kurtad telibe a szöget kérdéseddel, kisköcsög! Aki sovány akar lenni, lófaszra köll annak menni! Brutális fogyókúrába kezdett Mau, a basszer egy méla tavaszon, fogadásból. A nagy pénz lebegett a szeme előtt, pár százezer forint, le is adta rendessen két hónap alatt azt a 40 kilót, de a szervezet nem tolerájja bazmeg az ilyen szörnyű anyagmegvonást, az újonnan vett Szuzuki motorjával el is törte rögtön a bokáját, és ezzel a balesettel kezdődött el végzetes csapássorozata, mely önmaga által a Flash együttesből való kirúgattatásának hosszadalmas, közel egy éven át tartó folyamatában csúcsosodott ki. A mértéktelen fogyás által meggyengült életerő lelki vetülete a paranoia, valamint a sorscsapások önkéntelen elhárítási képességének amortizációja is. A Flash koncerteken vidáman megtette, hogy a bekapcsolt basszusgitárjának egy árva húrját sem pengette meg, jókedvűen végigugrálta a koncertet, majd megkért, hogy ugyan már, ilyen apróság miatt ne basszam ki az együttesből, mint macskát szarni. Ezt az antizenélést én az enyhe elmekórtani tünet kategóriájába soroltam, de amikor egy koncert előtt fél órával mondta vissza fellépését, eltanácsoltam a zenekartól. Balszerencséjére, és az abban mégis lappangó óriási mázlijára jellemző, hogy amikor elment Haitire, a sziget elhagyása után egy nappal tört ki a földrengés rengeteg halottal, a fél országot romba döntve. Arra már gondolni sem merek, hogy Vikingónk fingta oda balsorsát egy elhagyott tatu-üregbe a város szélén, és ez okozta a Haiti pusztulását.

Azt mesélik itt nálunk a férfiklotyóban, hogy némelyeket egyenesen szájbalegyintettél, testileg fenyítettél, erőteljes kézrátétellel illettél, etc. Reppercsótány Buppát, meg valami nyüves dizsét az Á38-on. Mesélj...

Valami szopadék ribi emlegette föl nekem pont a Faszbukkon, hogy én milyen kömény vagyok a netten, és az életben meg „kenyérre lehet kenni”. Írtam is neki, kérdezze meg azt a szotyvadt kis szófosót, Buppaköcsögöt attól a kenyérkenésről. Ez a kis kecskebaszó Buppicsa eccer a Bemmoziban, jobb dolga nem lévén, odaült az asztalomhoz, és elkezdte a vánnyadt pofázását reám ömleszteni. Darabig békéssen tűrtem, hátha abbahagyja az üres öblögetését a kreténnye, de nem, csak és csak nem, gurgulázott a svábbogár, hiába szóltam néki finoman, hogy húzzon már a faszszopó annyába a társaságomból, még egy bodroshajú bólogatóféreg is odatelepedett mellé, nyálcsorgatóan helyeselve a pöszögését. Ez meg csak gurgulázott, mint a vécélefolyó, még a büdös csatornaszag is áradt a szellemtelen nyekergéséből. Hát itt má bebaszni se lehet a böcsületes rokkstarnak, rohaggyonmeg! – gondoltam, felálltam, bebasztam egyet a szeme alá mintegy figyelmeztetőleg, oszt szomorúan kisétáltam a moziból.

Ahogy fordulok kifelé, na, látom ám, hogy a pöszeköcsög ott oldalazik mellettem és selypeg a fülembe, hogy jáccuk le, meg ilyenek! Utánamgyött! Nem volt elég néki, hogy törzshelyemről távoznom kellett a retkes csacsogása miatt! Na, erre már a véralbumin elöntötte jazagyamat bazmeg, odabasztam a hátizsákomat a buszmegállóba, oszt föláttam a büdösnek. Ez valami nyegle ütést próbált a kacska kezecskéjével bevinni a balvállamba, hehe, namondok, durreggyet a pofájába oszt le is ült tanácstalanul a járdára. Aszittem ezzel vége is a haccaccárénak, hátbazmeg fölpattant mint a gumilabda! Durrmégeggyet baszomaszádszélit törpecsótány, maraccottan a fődön, ahova doktorúr leküldött! Hanyattesett a tetűje, de onnan is felállott, mint a keljfeljancsi! Nekihuzakodtam, apajit-anyajit beleadva egy oly brutálisat mértem rá harmadiknak, hogy elnyúlott a földön a kis makacs, mint egy gyalogbéka, nem gondolt többet a pattogásra! Nándibüffés riadtan sietett ki a moziból, előmászott a bodroshajú bólogató is, összekanalazták a betonyról oszt betámogatták a pofagépet a moziba, mielőbbi elsősegélynyújtásra. Na, ennyit a zsíroskenyérről.

A másik eset nem az A38 hajón történt, hanem a Trágyaszigeten, Szarosmüller és Fosgerenda pénzlopó nagyüzemében. Szokás szerint utolsó előtti nap játszott a Flash a Bahia koncertsátorban, mivel Csicskamüller lenyúlta a mintegy véletlenül jött szigetzárókoncertünket, a keverő, egy kövér müllerbérenc, leszarta az egész melóját, én meg istenessen bebaszva szidalmazni kezdtem, hogy emelje már fel a fejét a keverőpultról, amire ráaludt. Szívére vette a büdös, oszt koncert után hátragyütt a színpad mögé, és úgy tett, mitha mondani akarna valamit, én odahajoltam hozzá a másfél méter magas színpadról, az meg lerántott a földre, és izzadt, mázsás testével rámfeküdt. Egy koncert után nem a legmegfelelőbb helyzet a pihenésre! Próbáltam kikászálódni alóla, közben fenyegettem, drukkoljon, hogy ne sikerüljön, mert rossz vége lesz a dolognak, kivergődtem alóla, és egy naplementével jutalmaztam akciójáért, amit egy hétig viselhetett büszkén.

Kapcsolódó, régebbi interjúrészletek:

Az első részben Kongó Müller Péterről (született Müller Péter Sziámi) látható egy Miki által készített paparazzi fotó, amelyen a Mekibohóc küllemű sznobbercsótány megkúrja a kocsija kipufogóját + sikamlós részletek. Ugyanitt arról hallunk-olvasunk zaftosakat, miszerint a pletyók szerint Pajor Tamás(cenzúra) Németh Sándor (cenzúra). Ez a faszorrú főantinácista zsebesripacs Gyurcsánycsótánymondjonle és a zsidócigánynéger szőlőbányász Orbánhólyagpatáshitler tényleg leszopta egymást egy titkos légyotton? No és melyik volt közülük a lány pucsításügyileg? Geszti Péter is kap az arcába. Tereskova és Karafiáth "megfogtamgyurcsányseggét" Orsolya is szóba kerül.

A II. részben DrFlash Lovasi András Kossuth-díjáról és Gerendai "Fossziget" Károly Miselin-csillagos étterméről nyilatkozik egy pukkanósat.

IV. csapás: Kovács Ákos táncdalénekes és Depeche Mode utánzat a csontozókés alatt

és ne feledjétek:

"tökmindegy jobbos vagy balos, te szopod meg szaros!"

"NEMCSAK A HÚSZÉVESEKÉ A PINÁD"