Adja az 1%-át a Hit Gyülekezetének, különben öngyilkos lesz.
Ezúton szeretnénk egy kis reklámmal (mert még Istennek és az Ő birkanyájának is kell a reklám) jóvátenni a néhány éve történt malőrt, mikor sajnálatosan és teljesen alaptalanul azt sugalltuk olvasóinknak, hogy Pajor Tamás főhitgyülis ex-zenész seggbe kúrta volna Németh Sándort, a Hit Gyülekezete főnökét. Vagy fordítva, nem fontos, hogy ki volt a lány ebben az esetben. Ráadásul az aktus a színpadon történt volna, sok ezer elragadtatott, az extázistól remegő hívő előtt. Jogosan fenyített be Pajor Tomi ügyvédje minket, önmagunkba szálltunk és jól öncenzúráztuk a felháborító szennyünket. Szóval igyekszünk mi is támogatni a Hit Gyülekezetét, főleg Németh Sándort, hátha bevesz a bizniszbe. Izráél über állész, arabok terroristák, nem emberek, katolikusok meg pedobuzik!
Kiscsillag - A pénz miatt
Mennyi mindent érdemes a pénz miatt
Mennyire megéri minden a pénz miatt
Vidám vasárnapon hordják, - a pénz miatt -
A perselyt körbe: – Jöjj mennyország, a pénz miatt
Van itt minden, megcsinálunk
Bármit, hogyha járnál nálunk a pénz miatt a pénz miatt
Ő az új Tarzán
(fasisztanáci dal, melyet Orbán Viktor és Vona Gábor duettben énekelve adott elő a kisgazda csemeték által gründolt Alterego buzibárban)
Városképromboló óriásplakátok: Németh Sándor Pinával már bármit el lehet adni?!!!
Reklám, kissé késve: Isten dagadt prófétája a pénzedre hajt, az egy százalékod is kell neki. Nem zavarja halmozottan hátrányos külleme, vigyorian feszít sátornyi öltönyében,a zsírsámán önbizalma határtalan. Állítólag ő szarja azokat a párizsi rúdakat, amiket Hagyó Miklós fogyasztott annó.
Egy gusztustalan, felháborító pletyka következik, elhatárolódunk, én nagyon szeretem a Sanyi bácsit, a múltkor is adott cukorkát nekem, ott tartom a fényképét a Fredi Merkjúri bácsi és a Lédi Gagáé mellett, a vécében. Tessék, itt a csúnya pletyka, remélem, h Isten bélpoklossággal kombinált éjccel bünteti azokat a rosszakat, akik terjesztik, valamint a pokolra kerülnek, az arabok mellé:
Történt vala, hogy Németh Sándor, a Vidám Vasárnap nevű viccműsor zagyva beszédű főszereplője, a Hit Gyülekezete nevű birkacsapat alapító pénztárnoka módfelett bezabált. Ikrát evett lazaccal, újszülött malacot anyja tejében főzött gödölyével, mindezt akkora mennyiségben, hogy egy szakadtabb afrikai falunak egy hétre is elég lenne. A bekebelezett állati hullák átalakítása közben hatalmas mennyiségű gáz termelődőtt a falánk lelkipásztor feneketlen bendőjében, oszt Európa vezető személyiségének segglika eccer csak megadta magát. Sanyink a drága étterem kellős közepén olyan orbitális hangosat és büdöset fingott, hogy a körülötte lebzselő talpnyalói könnyezni és harákolni kezdtek. Viszont megőrizték lélekjelenlétüket és egymást túlharsogva mondogatták: Bocsánat! Elnézést! Bocsánat!
Mennyi mindent érdemes a pénz miatt
Mennyire megéri minden a pénz miatt
Vidám vasárnapon hordják, - a pénz miatt -
A perselyt körbe: – Jöjj mennyország, a pénz miatt
Van itt minden, megcsinálunk
Bármit, hogyha járnál nálunk a pénz miatt a pénz miatt
A pénz miatt van minden, vagy nincsen
van minden, vagy nincsen
Pénz nélkül jaj, meghal a Föld
És Dubaiban se lenne ennyi sok zöld
"tökmindegy jobbos vagy balos, te szopod meg szaros!"
"NEMCSAK A HÚSZÉVESEKÉ A PINÁD"
(Ál)Interjú (részlet) Barcs Mikivel aka DrFlashsel, a Flash nevű őspankkurvadisztroly együttes énekes-szövegírójával annak alkalmából, hogy az idén sem kapott Kossuth-díjat. Remélhetőleg könyv alakban (cd melléklettel) sikerül kiadatnunk Barcs Úr filozófikus gyalázkodásait, mindannyiatok okulására. Az Év Könyve lesz, hej.
Láttam a királyos papparazzi fotód Kongó Müller Péterről (született Müller Péter Sziámi), amelyen megkúrja a kocsija kipufogóját ez a nyamvadt sznobbercsótány. Mikor és hol fotóztad le ezt a szaros faszarcút, amint a szerencsétlen sorsú járművet abuzálgatja?
Egyik alkalommal a Szigeten a sok sör hatására rámjött a gyorsfosás, ezé behúztam a bokrok közé könnyítteni magamon, hát eccercsak szörnyű undorító hangokat hallok, mint amikor egy láma hörögve fújja ki a másfél kiló taknyát a pampán. Odábbcsalt a kíváncsiság, széthajottam a bokrokat bazmeg, oszt mit látok?! ez a csótány kongómöller ott kúrja egy verda kipuffogócsövit! Majdelhánytam magam, a disznón egy ocsmány kurva-szerelék, oszt a pöcse bent a kormos likban, namondok, lefotózom a perverz gyökerit, ez lesz az igazi leleplező képkocka a büdös autóbaszóról! Csináttam is egy képecskét róla, oszt letörtem egy jókora suhángot, azzal vágtam végig a hátán a mocsoknak, emígy kiáltva: Há micsinász ottan te ökörbéka világcsúfjára? Mit ártott neked az a csinos kis limuzin?! Azanyádistenit, nem fogsz itten védtelen négykerekűeket szodomizálni teee…Az a tinó meg ijedtében kirántotta a virslijétt a fémcsőbül, és szégyenében ordítva tűnt el a bozótban.
Frissítés: az álinterjú ((cenzúra) miatt cenzúrázva:
Te Fles, igaz a pletyka, hogy Pajor Tamás (cenzúra) Németh Sándor (cenzúra)?(cenzúra)(cenzúra)(cenzúra)(cenzúra)
Tényleg egy fénymásolt tel-avivi gyémánt van ennek a (cenzúra), (cenzúra) a szíve helyén?
(cenzúra) Télleg cenzúrázni akart a (cenzúra), a Hitgyüli nevű (cenzúra)?
Jött egy ímél szektáséktól, elég (cenzúra) dumával írt valami hivatalnokféleség, hogy mennyi jóérzésű (cenzúra) családot sért az én előbb említett, velük foglalkozó weblapom, naná, ha beírod a gugliba hogy Németh Sándor, kidobja a harmadik-negyedik találatra, mint a lottóban baszod, miszerint: Németh Sándor (cenzúra) Pajor Tamást. Ezen miért kell fennakadni? Na, a (cenzúra) ímél-író aztán némi burkolt fenyegetést is becsempészett a sorai közé, hogy szedjem csak le a (cenzúra) weboldalamat. Válaszom a következő volt, amivel sikerült végleg lekoptatnom a (cenzúra) az ímélfiókomról: SZÉGYELLD MAGAD! Na, ezután próbálkoztak a magyar guglinál, az ímél-váltásukat véletlenül megtaláltam a netten, vinnyogtak egy sort, hogy tiltsák le az oldalamat, azok meg azt tanácsolták nekik, ha nem tetszik valami, forduljanak bírósághoz. (cenzúra), bazmeg! Ez olyan lenne, mintha egy (cenzúra) azért akarná perelni a városi tanácsot, mert a főtéren lefújta a szél a kokkert a platina bankkártyájáról.
(folytatása következik)
És igen, máris folytatjuk, a Nemzet Flesse nekiveselkedett:
Ez a faszorrú főantinácista zsebesripacs Gyurcsánycsótánymondjonle és a zsidócigánynéger szőlőbányász Orbánhólyagpatáshitler tényleg leszopta egymást egy titkos légyotton? No és melyik volt közülük a lány pucsításügyileg?
A lapostornyosi buzibár vécésbácsija keresett meg engem, mint hírhedett gyalázkodót az általa készített polaroid fényképsorozattal, a fotókon a két szodomita, Gyuracsek a vérbuzi, és Orbinyák a bőrfurulyás az úgynevezett politikus-perverzió különlegesen beteges pózaiban fetrengenek. Leszopta?! Ez egy enyhe, rózsaszín tüllszoknyácskás fogalomzavar a képeken látható megaperverz akciókhoz képest! Az egymás brifkójába rejszolás, az ott talált euro-kötegek szarral való – egyébként büntetendő – összemocskolása csak jelezheti nekünk, tiszta lelkű kívülállóknak a hatalom-pénz addikció undorító mélységeit. A két főkolompos betegesen hörögve idézgette egymás semmitmondó, közhelyes beszédfordulatait, miközben felváltva potyérolták valagon a másikát a deszka fölött, mondta el nekem keservesen sírdogálva a kiakadt vécésbácsi.
Ez a geci Geszti Péter pfújpfújmilyenrusnyafejevan megérett-e már a posztnatális abortuszra, tiszta önvédelmi megfontolásból, esetleg emberbaráti könyörületességből? Nétalántán jó napod van és a fentnevezett szararc megúszhatja húsz év büntivel egy helyes kis átnevelő munkatáborban, valahol Észak-Koreában, buzeránt ferdeszeműekkel egy veremben, rotyroty?
Ez az elnagymamásodott ganajtúróbogár komoly károkat okozott repszövegeknek titulált agyfosásaival a magyar nyelv struktúrájában. Már a mézgacsalád kisköcsögének szinkronhangjaként is egy önimádó elitpetét sejthettünk nyálas affektálását hallva, a kis csodagyerek, csapták össze a patkány rokonok a pörsenéses tenyerüket. Egy forintért megmondom! ez volt a jeligéje a már akkor velejéig pénzéhes furkólurkónak. Állapota csak súlyosbodott az idő múlásával, egyre nagyobb mellénnyel flangált fel s alá a Rózsadomb tetején, távolba meredő vizenyős, dülledt szemeivel a Nemzeti Bank valutaárfolyamait fürkészve a pesti oldal messzeségében. Amikor elitköcsög szülei a valaga alá tolták az első fehér sportkocsit, a kesztyűtartóban talált másfél deka kokain felszippantása és példaképe, Rusnyapajor szóömlenyei hatására elhatározta, hogy világhírű reppernek szegődik. Összekapott három viccesen nyávogó picsát a dzsesszkonziból, meg két lófaszjancsit az Első Emelet nevű leharcolt leprabrigádból, és megalakította a Rapülők nevű azóta is letörölhetetlen szégyenfoltot a magyar kultúra palettáján. De ez korántsem az egyetlen bűne! A szopadék juppinak valamiért (talán a Mézga Aladár szinkronszerep miatt?) az volt a kényszerképzete, hogy őneki a kultúrában kell tenni valami „nagyot”, hogy oda ne szarjak! Az Arc plakátbörze és a Nemzeti Vágta ostoba és ocsmány erőlködése fémjelzi, hogy nem marad nyugton a seggén ez a tulok! Újra és újra belerondít a kultúra kristálytiszta forrásába! Büntetésül néki 3 év előzetest javaslok a Venyige utcában, két szászhúsz kilós csontbuzeráns kancigány talpmasszírozó csicskásaként, hogy az életéből kimaradt alázatot mintegy hátulrúl gyakorolhassák rajta.
Beszéljünk a pináról. Tereskova, Karafiáth Orsolya? Utóbbi azt dicsekedte az internet egyik bűzös szegletében, hogy megfogdosta Gyurcsány elvtárs seggét, majd meghívatta magát serezni.
Ezt a két harmatgyenge médiapróbálkozó szukárét reménylem nem sértésnek szántad, meglett korom ellenére nem vetem meg a friss, harmatos árut, hogyúgymongyam, ezt én az öndergrönd rokkstarság egyik kellemes hátulütőjének gondolom. Sajnos a Flash méltán híres Izzó Csikló Trió lánykórusát csak egy koncertra sikerült összetoborozni, próbálkozásaim azóta is sorra zátonyra futottak. Szerencsére a Flash kemény, szívbemarkolóan férfias attitüdje sok csinos leánkát vonz a zenekar bűvkörébe, toszomazt.
.JPG)
